Галлюциногенные грибы Cubensis Зеленодольск

Ля, братва, вот я вас накатал здесь по наводке дропа на приколе. У меня тут история на самый бум, знаете ли. Вобщем, мне дружбанчик как-то сказал, что в интернете можно закладки найти, связанные с разными хапками. Я решила проверить это дело, введу адресок и бац, открывается магаз. Понятно, что там нельзя копать как крот, но я все-таки выбрала маленькую децилу и решила довериться.

Вот тут началось самое интересное. Хотела я купить грибы, да тут еще их надо каскадировать. Но все же, зацепившись на одной хате, я раздобыла свои дорогие грибошки. Как-то это все меня насторожило, но ну и ладно, главное, чтобы работали, а то я не связная. В общем, принесла я себе хапку и решила испробовать эту магию. У меня на хате было все необходимое: уютно, тепло, мягенько. Я сделала всем вечерним гостям обязательное предупреждение, что сейчас будет жаркая встреча с грибами. Сели мы все в уютный круг, для атмосферы включила светильники и включила медитационную музыку. Правда, не обошлось без приключений. Когда закурилась первая хапка, я поняла, что меня понесло на волну магической реальности. Я вдруг стала чувствовать все энергии природы, словно прониклась древними силами. Пригласила я мою подругу, которая работает массажисткой, чтобы она помогла мне с релаксом, ну и заодно чтобы проводить эксперимент. В итоге мне повезло: приходная девочка подсматривала, как мы делаем массаж и стала фотографировать на свою ферту прямо во время работы. В итоге, столько же смешных моментов у меня еще не было. Ну, понятно, что на фотографиях мы с подругой выглядели не настолько привлекательно, но это всего лишь нюансы. Зато мы с подругой не заметили, как время полетело очень быстро.

Табличка	с	статистикой
Среднее время	массажа	— 2 часа
Процент	клиентов	с радужными глазами — 60%
Уровень	удовлетворенности	— 99%

Вот такая история, друзья. Закладки в интернете, хапки и грибы — все это странно и немного опасно. Но если подружиться с силами магии и зайти глубже в себя, то можно по-настоящему окунуться в мир фантастики. И да, если кому-то нужен массаж, обращайтесь. У нас тут все на уровне, проверено на себе!

Э, ололо, моя камрадышка молодая, представляй, я тут на днях какую-то заебатую историю пережил, прям сказку одну наркоманскую. Слушай, подзарядись, бигуди, и готовься к шоку от моего рассказа, ведь наш коноплезависимый герой - это я, стоны-парнишка.

Был как-то наркоманский вечер, знаешь, в туалете темном сидим, закладки и геру жрём, центровой к нам прям пришел, предложил вкуриццо раскумарить. И вот тут я решил вкатить новую тему - покупку псилоцибиновых грибов, ведь химку я уже благополучно отжарил до дыр.

Оказывается, этот центровой знал какого-то спекулянта, который любит нефиг делать, а это значит, что у него всегда есть все вкусности. Мы с ним договорились, и вот я уже попадаю в его тусовочку - такое волшебно-ютубное место, где грибочки растут, словно настоящие цветы, только для радуги в глазах.

Ну, естественно, я решил ограничиться - закладки теперь просто нахуй не нужны, я новую грань решил почувствовать. Геру на полку поставил и грибами заменил, хоть и напряжно выглядело, но доблестно справился с вечеринкой, смешно мутил, раскумаривая каждую шутку под кристалл.

А потом, моя бабка, самое удивительное произошло - я пошел себе устраиваться на работу директором, так, вот прямо нахуй без всяких приглашений. Выйди из долгого да интересного отпуска, и тебя сразу на такую ответственность закидают.

Но знаешь, что в этом история смешная? Я там на работу в грибах приходил, эх, не, в прямом смысле, а в переносном. Но настроение было отличное, как катание на американских горках после кубика кокаина. Шеф меня видит, говорит: "Ну, ты, псих, говнораст?", а я отвечаю: "Да, пацаны, я теперь ваш главный, центровой номер один".

Ха, он раскумарил, стал смеяться, а я ему говорю: "Вот почувствуй, как я тебя в своих грибах таких израскумарю, ты конопель у меня почувствуешь на своей коже, бро". Он, бедолага, сразу согласился, он же типа центровой был, хуле ты будешь делать - аплодировать грибочкам и радоваться, парень, что успел выкатиться на такую бригаду.

А я продолжаю свои игры - проходил я по офису, в этом шлеме директора, как будто всех нахуй посадил и сказал: "Все, народ, работу свою сворачиваем, дрищики, теперь я ваше фашисто-наркоманское начальство". Все раскумарили, как в последний раз, и пошли отмечать мой первый день на работе, какой-то праздник, ёпта.

А на самом деле, я все время подзаряжался грибочками на работе, идеи мне крутились среди метеоритов и галактик, а я только успевал чешить свое верхнее окороковое место. Но все же я не забывал о своих сотрудниках, и вместо обычных премий я раздавал всем океаны счастья и немного своего волшебного пыльца, между прочим, химка отличная, не лажай.

Ну, и естественно, весь офис был счастлив, словно дети после укола взрослым дядей. Мы все стали одной большой наркоманской семьей, и каждый день на работу приходили только искать новые идеи в мире псилоцибиновых фантазий.

Наши клиенты тоже закумарили, когда мы им раскрыли, что наш центровой курил неплохую химеру и находился на почти прекрасности отзыва о его качествах. Они тоже улетали в астралах, прямо со своими товароми домой, и каждый из них раскумаривал нашу продукцию, как настоящий профессионал.

Да, моя подруга, сиди, не веди, но внутри каждого наркомана комика живет мечта стать директором и тусить на работе вместо обычной херни. Ну, а я сделал это, и кайфовал на полную катушку, словно марихуаночный пулеметчик, смотришь, что вышло, одна ништяковая история.